Как помочь агрессивному ребенку

Способность к адекватной самооценке и самокритике, к сожалению, не является хорошо развитым качеством у большинства детей, тем более у детей, склонных к агрессии.

Предлагаю это игровое упражнение, которое  поможет им увидеть себя со стороны и осознать свои отдельные поступки в ситуации конфликта и стиль поведения в целом.

А.  Попросите ребенка мысленно представить себе агрессивного человека: как он выглядит, как ведет себя, как разговаривает, как ходит.

Теперь можно попробовать отразить эти представления на бумаге - пусть ребенок нарисует портрет агрессивного человека. Когда рисунок будет закончен, поговорите о том, что там изображено. Почему ребенок именно так нарисовал агрессивного человека, какие его качества он хотел подчеркнуть в этом портрете?

Спросите также, что вашему сыну или дочери нравится в нарисованном человеке, за что его можно уважать.

А что, напротив, не нравится, что хотелось бы изменить? Почему этот человечек агрессивный?

Б.  Поинтересуйтесь, как, по мнению ребенка, к агрессивным людям относятся окружающие? Как он сам к ним относится?

В.  Теперь необходимо перейти к разговору о личности самого ребенка. Расскажите ему, прежде всего, о том, что агрессия является нормальным человеческим проявлением в определенных ситуациях, когда остальные методы решения проблемы неэффективны (лучше сразу привести примеры таких ситуаций или попросить ребенка это сделать).

Можно также обсудить то, что у агрессии есть некоторые проявления, которые не только не осуждаются обществом, но даже поощряются. К таким проявлениям относятся, например, настойчивость в достижении цели и умение защитить себя и других людей.

Г.  После того как ребенок уяснил, что агрессия - это не всегда плохо, вы можете ожидать от него признания в себе этого качества.

Спросите вашего сына или дочь, когда он (она) сам ведет себя агрессивно по отношению к окружающим? Есть ли какие-то обстоятельства, в которых он почти всегда себя так ведет? Есть ли люди, постоянно вызывающие агрессивные желания у ребенка?

Отнеситесь внимательно к этим ответам, в них прозвучат "хронические проблемы", которые нужно анализировать и над которыми придется систематически работать.

 Постарайтесь подробно обсудить типичные ситуации возникновения гнева и агрессивного поведения у ребенка. Что чувствовал ваш ребенок в тот момент? О чем подумал? Что ему захотелось сделать? Как он реально поступил? Что за этим последовало? Можно ли было поступить иначе, чтобы избежать негативных последствий?

Внимание!

1.      Если вы будете в этом разговоре не судьей, а сочувствующим, понимающим другом, то вам удастся расширить границы мышления ребенка и обогатить его поведенческий репертуар за счет знаний, почерпнутых из своего жизненного опыта.

2.     Для того чтобы вызвать у детей желание вести себя по-другому, лучше опирайтесь на такие аргументы, как "достиг ли ты своей цели?", "поняли ли окружающие, что ты чувствовал и чего хотел?", "было ли твое поведение эффективным?", "улучшились ли твои отношения с окружающими?

3.     Избегайте  обоснований типа "это некрасиво!" или "хорошие дети так себя не ведут!".

Удачи вам и вашим детям!

 

Памятка для семей, где есть дети с инвалидностью

-Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.

-Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.

-Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.

-Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.

-Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений.

-Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.

-Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.

-Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.

-Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.

-Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.

-Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.

-Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.

-Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.

-Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!

-Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней

Часто родители в своих попытках установить для ребенка рамки, добиться послушания, не избаловать ребенка и не дать ребенку «сесть на шею» совершают одни и те же ошибки не задумываясь о том, к чему они приводят в будущем.

10 ошибок родителей в общении с детьми

 

1. Угрозы непослушному ребенку: Мы отдадим тебя милиционеру, доктору, тете\дяде или поменяем тебя на другого ребенка если ты не будешь слушаться. Такие угрозы нарушают чувство безопасности ребенка внутри семьи. Обесценивают ее как основу и гарант безопасности.

2. Обещание «не любить» за плохое поведение. Вы должны любить своего ребенка любым и показывать ему, что любите его не смотря ни на что. Ваша безусловная любовь - это так же одна из основ ощущения безопасности маленьким человеком.

3. Сравнение своего ребенка с другими детьми. Каждый ребенок особенный. Конечно, в уме вы можете делать для себя пометки, но не озвучивайте их ребенку! Сравнивая своего ребенка с другим, показывая, что он в чем-то хуже других детей и вы это видите и замечаете, вы способствуете снижению самооценки ребенка, а так же рождаете в нем потребность идти за любым, кто его хвалит заслуженно или нет.

4. Высмеивание детских рисунков, поделок, действий, которые не получаются пока у ребенка. Этим вы только отобьете у ребенка желание пробовать еще раз и учиться. При любом результате возможно найти моменты, за которые ребенка можно похвалить, что особенно отметить и потом уже разобрать что и как можно было бы сделать лучше.

5. Выбрасывать подаренные вам ребенком рисунки и поделки. Даже если это непонятный комочек из пластилина - ребенок делал его для вас, старался и дарил с душой! Это ВСЕ, что он может подарить ВАМ. Совсем не сложно завести дома папочку, в которую складывать рисунки и аппликации, отвести небольшое место на полочке, где будут стоять 1-2 поделки. Этим вы покажете, что для вас важно то, что делает ребенок и то, что он делится этим с вами.

А уж если какие-то шедевры совершенно недостойны внимания и их нужно выбросить - делайте это так, чтобы ребенок не видел.

6. Пугать ребенка вымышленными персонажами. Сначала родители пугают ребенка «бабайками», которая придет и заберет, а потом жалуются, что ребенок плохо спит по ночам, кричит и плачет или не может спать в темноте. В этом же ряду можно поставить запугивание врачом, таблетками, уколами и дядей милиционером.

Прежде чем добиваться послушания такими запугиваниями сто раз подумайте, хотите ли вы потом бороться с этими фобиями!

7. Лишать ребенка вкусного или любимого блюда за проступки или непослушание. Это прямое разрушение основополагающих принципов пищевого поведения. Ребенок на основе таких наказаний сам выстроит цепочку хорошее поведение = получение чего-то вкусного и будет требовать от вас таких поощрений, а так же использовать их сам во взрослой жизни.

8. Отнимать подарки или отменять свои обещания подарить что-то. Применяя такой метод воспитания вы формируете у ребенка мнение что слово или действие ничего не стоит. Слово можно дать и забрать обратно. Подарок можно подарить и потребовать вернуть если получатель после ведет себя не так, как вы от него ожидаете.

Единственная оговорка - если изначально у вас с ребенком есть договоренность - ребенок выполняет определенные ваши просьбы или достигает определенных результатов и тогда вы что-то покупаете или куда-то идете. Но с такими методами получения результатов так же нужно быть осторожными и не делать ваши взаимоотношения с ребенком товарно-денежными!

9. Возлагать на ребенка излишнюю ответственность. Дети очень чувствительны и сами готовы взять на себя любую вину за происходящее вокруг, а если еще и один или оба родителя питают благодатную почву фразами типа это из-за тебя мы опаздываем, если будешь шуметь папа будет ругаться, если будешь плохо себя вести папа от нас уйдет, то тем самым родители сами формируют в ребенке стойкое чувство вины, которое остается с ребенком на всю жизнь

10. Пророчить неудачу. «Ничего у тебя не получится», «ничего путного из тебя не выйдет» - такими фразами вы программируете ребенка на неудачу. Именно такие фразы первыми будут всплывать из подсознания уже во взрослой жизни, чтобы ваш, уже подросший, ребенок не задумал. Старайтесь на любое начинание ребенка смотреть с позитивной стороны и подбадривать ребенка, ведь даже если что-то не получается, то это в любом случае ценный опыт, который можно использовать для достижения каких-либо положительных результатов.

И самое главное помните - общаясь с детьми очень важно думать о последствиях своих слов и высказываний. Думайте не только о том, какого результата они помогут вам достичь здесь и сейчас, но и к каким последствиям могут привести в будущем.

И еще один простой и важный совет - попробуйте примерить их на себя - было бы приятно вам услышать от родителей, друзей, близких, мужа ТАКИЕ слова поддержки или аргументы убеждения в правильности их мнения?

 

Источник: HappyKids.World